稚子的幽默[教师随笔]
儿子往地上撒泡尿，顺手拣起一条树枝，把末端伸进尿液里。我问：“做什么？”“钓鱼！”他满脸得意。“这里没鱼。”“晓得！”我的提醒纯属多余。
点评：在“钓”，还是在“鱼”，其境界之高下，相去甚远。
刚上饭桌，儿子就没声儿了。定睛一看：呵！脑袋盛在碗里，像一团儿刺猬，又像一钵小小的仙人球，却没看到花儿一样的脸儿——显然，儿子已经睡着了。“扯”起来一看，满脸儿都是饭粒儿。我说：“呀！怎么成麻饼儿了？”妻子捅我一拳：“瞎说！明明是一面半生不熟的向日葵嘛。”
点评：失眠，往往是因为我们的“心”，首先失眠了。
儿子从小姨子那儿回家，我逗他：“怎么去嘛？我都忘了。”儿子来了兴致：“怎么去的呀？弹弓路噻！”我一愣：“啥子弹弓哦？”儿子伸出左手，两根小手指作“Ⅴ”状，右手指点着“Ⅴ”的左边说：“就是从‘弹弓’这边去的噻……”
点评：想象的翅膀，往往会因教室的狭小而折断。
岳母一度精神失常，经常扛根棍子，声嘶力竭地唱：“天大地大，落不下去啊……”活像一只不知道疲倦的“知了”。“是‘天大地大，不如党的恩情大’”，我反复纠正，却全然徒劳。儿子不明就里，觉得好玩儿，也扛根小棍儿，尾巴似的，拖在外婆屁股后面，奶声奶气地唱和：“天大地大，落不下去啊……”
点评：这说明，我们确实享有“言论”，甚至“游行”的自由。
串门回家，路过山坡，用儿子的话说，遇上一条“弹弓”路。儿子硬要走上面，我和妻子没理他。只一会儿，儿子骨碌碌地滚了下来，像个棉花包儿。见儿子安然无恙，“咯咯咯……”妻子笑得花枝乱颤。儿子急了，满脸通红，破口大骂：“笑笑笑，笑个牙刷！还说喜欢我！”
点评：兔子急了也咬人——切记
妻子病了，我熬鸡汤。儿子垂涎三尺，老是围着锅边转，还一刻不停、口齿不清地问：“爸爸，熟了噻！”我忙得团团转，为了打发他，就从锅里夹给他一块鸡肋。儿子乳牙还没长全，哪里咬得动？他倒快，放嘴里打几个滚就扔了，伸手又要。我怕他糟蹋了，双手一摊，说：“没了！”然后忙着给妻子端上楼去。见煮熟的鸡飞了，儿子把玩具一丢，“哇——”泪雨与鼻涕齐飞，连滚带爬，一路追来。结果，我被妻子骂了个狗血喷头。
点评：老鼠打败猫，往往是仗了狗势。这种事情，又岂是动画片里才有？
儿子跟几个小伙伴在院子里玩儿。一个说：“我当爷爷。”一个说：“我当婆婆。”一个说：“我当爸爸。”还有一个说：“我当幺儿。”轮到我儿子的时候，似乎已经没有角色可挑了，他一时语塞，想了半天，恍然大悟：“我当小白脸！”于是，游戏开始……
点评：以道德的名义——救救孩子！
一起床，儿子就满屋子乱窜，像进了村的鬼子，翻箱倒柜，挖地三尺。我问他：“在找什么？”“糖！”儿子回答，嘴里似乎满是唾液。“哪里有糖？”“好象在……衣柜里。”回答得并不爽快，显然有些拿不准。我怕他继续折腾，索性交了底：“就是有，也不会放在衣柜里噻；何况家里根本没糖？”“没有糖啊？可能又是我梦到的。”儿子自己露了底儿。
点评：把梦境当现实，碰得头破血流，这是我们都曾有过的教训。
儿子挑食，妻子哄他：“乖，多吃点，不然长不高哟！”儿子不买帐：“不干！长大了不像幺儿了。”妻子没办法，开始威胁：“你敢！小心我揍你！”儿子用眼神向我求助，见没有袒护他的意思，只得屈从。睡觉的时候，妻子一边哼着催眠曲，一边拍着他的肚子，迷迷糊糊中，儿子嘀咕：“轻点！轻点！莫把肚子的娃娃拍到
了。”
点评：拒绝长大，而又自以为成熟，其实是许多青少年的通病。
晚上，看电视剧《风神榜》，儿子在我怀里折腾。一集看完，妻子转过身来，要亲热儿子。哪知儿子躲得比兔子还快，一闪，到了我身后，惊叫：“救命，爸爸！”我护着儿子，问他：“怎么了？”儿子指着我妻子，惊恐万状：“妖精！妖精！”我和妻子一愣，旋即差点笑背气去。原来，妻子白衣白裙，俨然“妲己”。
点评：被表面现象所蒙蔽的，决不仅仅是孩子。
我坐在电视机前，拿着遥控器挑选频道。动画片《猫和老鼠》一闪而过，却没逃过儿子的眼睛，他一把抢过遥控器，赶紧往回找，却怎么也找不到了。于是立马“嚎叫”，怪我把《猫和老鼠》弄丢了。“刚才是节目预告”，我赶紧解释。“你喊电视台播噻！”儿子语出惊人。
点评：他哪里知道，“后门”的钥匙，永远只能用金钱和权势去打造。
上学还没几天，儿子就开始向我“卖弄”本事。他用粉笔在地板上歪歪斜斜地画了一杠，“趾高气扬”地问我：“爸爸，这个字读啥子？”我逗他：“什么呀？弯弯曲曲的，这不是蚯蚓吗？”儿子有点气馁，重新画了一次，还给我打预防针：“不是蚯蚓哦！”我故意抓抓脑袋，作深思状，吞吞吐吐地问：“是不是读‘1’哦？”儿子大惊：“啊？你都认得啊？！”
点评：如果自己是哈哈镜，那就不该因眼前的“怪异”而惊讶。
妹夫远道而来，送给儿子一条漂亮的短裤。他边拽拉链，边往外跑，急于向伙伴们炫耀。还没出门呢，却像一只被踩了尾巴的猫，惨叫之声，惊心动魄。我心头一紧，赶紧检查，结果让人又好笑又心痛——“小鸭子”被拉链“咬”了个正着。还没缓过劲儿来，儿子已经找到“原因”了：“姑父，你买‘歪货’呀！”妹夫哭笑不得。
点评：把自己的不如意，归咎于他人。这种毛病，恐怕不是孩子才有。
一次聚会，妻子逗他：“幺儿，我说个谜语你猜，要得不？”“要得！”儿子雀跃。“听好哦。‘城里来个白老幺，站着没有坐着高’，是啥子？”“不晓得。”儿子老老实实地回答，“那你说是啥子嘛？”妻子一脸诡秘，附耳道：“幺爸！”不大一会儿，我最小的弟弟来了。儿子忙不迭地跑过去：“幺爸幺爸，我说个谜语你猜——‘城里来个白老幺，站着没有坐着高’……”“是狗。”没等我儿子把话说完，我弟弟已经猜出来了。“不对不对，妈妈说是你。”
点评：被别人当枪使，自己却浑然不觉。这样的经历，许多人都曾经有过。
上幼儿园了，老师教唱一首儿歌，其中有这样两句：“学校是我家，老师像妈妈。”孩子们唱得声情并茂，可儿子死活不开口，他望望屋顶，又瞧瞧老师，满脸困惑。老师奇怪了，问他：“你怎么不唱？”儿子回答：“老师，学校不是我家，我们家的屋顶没有瓦；你也不像我妈妈呀。”老师愕然。
点评：真个“痴人面前说不得梦”。
课堂上，老师点名要我儿子背课文，他应声而起：“《绝句》杜甫：两条黄狗鸣翠柳，一行白鹭上青天……”满堂笑绝！儿子在家里朗读课文，好象是寓言故事《守株待兔》吧。“一只免子跑过来了”，儿子突然撂出这么一句。“什么？‘免子’？”我凑近一看，天！他把“兔子”可怜的短尾巴给彻底割了。
点评：赖狗爬上高位，兔子光着屁股——这个社会还怎么和谐？！